Daily Sauntering

© 윤 완희, (목사관 신앙칼럼 #20, LA 크리스찬 투데이, 1998)

어느날, 바닷가를 거닐다가 바다는 더 이상 파란색이거나 초록빛에 만 머물러 있지않음을 발견하였다. 바다는 쉴새없이 숨을 몰아쉬며 새로운 빛과 색체속에 살아간다. 우리가 늘상 말하는 파랑색과 초록색은 그 중에 하나 일 뿐이었다. 그럼에도 사람들은 여전히 바다를 말할 때는 “바다가 옥색처럼 파랗다” 거나 “초록빛 바다”라고 부른다. 내 의식 속에도 바다가 한가지의 색체가 아님을 인정하기란 쉽지 않았다.

어느 아침에 붉게 떠오르는 태양을 품고 있는 눈부신 바다를 바라보면서, “어머나! 참 아름답구나”하며 감탄사를 부르짖기도 하였고, 어느 아침엔 비바람에 세차게 출렁이며 노한 모습으로 모랫사장을 침몰시킬 듯이 덤벼드는 흙빛의 바다를 바라 보면서도, 나는 여전히 바다는 파란 색이라고 내 의식 속에 말하곤 하였다.

나는 한동안 바다와 친근해지기 위해, 이른 아침이면 맨발로 모래사장을 수 마일을 걷곤하였다. 장난꾸 러기 처럼 밀려왔다 밀려나가는 파도를 바라보며, “고마워! 네가 이토록 수백년, 아니 수천년을 출렁였음에도 불구하고, 이렇게 맑고 깨끗하게 몸 을 지켜줘서!”하고 인사 할 때, 바다는 내 폐부 깊숙이 들어와 숨쉬고 있었다.

그리고 처음으로 바다의 무채색깔이 눈에 들어오고 있었다. 바다는 스스로의 색을 아예 갖고있지 않았다. 바다는 한도 끝도없는 세상의 모든 색을 담을 수 있는 바다 자신 뿐이었다. 바다는 한가지의 빛이나 색깔 만을 주장하고 있기엔 너무나 넓고 깊었다.

인간 속에도 하나님이 주신 색체와 빛을 인정치 못해 애 쓸 때가 있다. 언젠가 두 딸들이 고등학교 시절 에 미장원엘 다녀오게 되었다. 그 애들은 수 시간 만에 부모의 눈치를 살피며, 집안 문을 열고 들어섰는데, 머리 색깔이 둘다 노랗게 변하여 돌아왔다. 평소에 짙은 갈색머리결을 가지고 있던 아이들이, 케미칼로 물들인 머리카락은 갑자기 인조냄새가 물씬 나는 듯하였다.

아이들은 새로운 색체의 변화를 위해 시간과 정성을 드렸다. 나는 그 들의 모방된 색깔의 변화를 바라보 면서, 마음 속으로 속삭이고 있었다. ‘이것은 자신의 빛을 찾기 위한 과정이야! 너희들의 빛, 너희들 만의 색체를 찾아내기 위한 몸부림이야! 그러 나, 곧 네 자신들이 이미 갖고 있는 색으로 돌아오고 말거야! 우리는 늘 이렇게 찾아헤매고 다니지만, 언젠가 네 빛과 네 색체를 사랑하게 되고 진정 만나게 되지!’ 아이들은 화장실을 들락달락 하면서 거울 속의 자신 속에서 일어나고 있는 변화에 대한 거부감을 인정하지 않으려 애쓰고 있었다. 큰 아이는 한동안 우울해보이기 까지 하더니만, 곧 상점에 나가 자신의 원래의 색깔을 되사오고 말았다. 자신의 원래의 빛을 수 시간 만에 다시 되찾은 아이는 안심해 보였다.

인간이 갖고 있는 빛과 색체는 과연 어느 것인가?

그가 순수해지고 맑아질수록 그 빛은 더욱 더 많은 색상과 빛을 투영하며, 인간의 심연 속으로 들어가 빛을 전달한다. 그 빛은 생명의 근원으로부터 전해진 빛이기에, 삶에서부터 우러나오는 진실함과 남을 인정해주고 평범한 것을 특별하게 해독해 낼줄아는 지혜를 갖고 있다. 그 빛과 색체는 두려움이나, 부정되 고 미움과 원망속에서는 절대 발하지 못하는 신비가 있다.

더군다나 우쭐대거나 거만한 자세로는 감히 드러낼 수 없다. 다만 너와 나의 마음의 눈으로 만이 볼 수 있고, 만날 수 있기에 사람들은 흔히 지나치기 쉽고 도외시하게 된다.

어느날 문득, 바다가 더 이상 파란 색에 머물러 만 있지 않음을 발견하 곤 “너희는 세상의 빛이라!”는 말씀이 내 영혼속에서 해독되고 있었다. 아무것도 없는 것 같지만, 모든 것을 소유하고 있는 빛의 풍요와 잔치, 그 조화된 절재와 아름다운 투명한 가슴에서 나는 어느듯, 은빛 물고기가 되어 소망으로 튀어오르고 있었다.

인간에게 슬픔과 죽음은 피 할 수 없는 삶의 한 부분이며 동반자이다. 우리의 마음 한 구석을 차지했던 사랑하는 이들과의 이혼이나, 헤어짐, 예상치 않은 죽음은, 우리 자신의 한 부분의 죽음임에는 틀림없다.

그럼으로 헤어짐에서 오는 마음의 찢겨짐은, 고통의 터널 속에서 슬픔이라는 감정을 통해 긴 세월을 여과시켜야 만이 우리는 그 죽은 한 부분을 딛고 다시 일어 설 수가 있다.

우리는 사랑하는 이들과의 헤어짐 속에, ‘나’라는 존재가 결국 ‘나’혼자가 아니었음을 인정케 되고 만다. 그가 있었음으로 어제의 내가 존재할 수 있었고, 오늘의 내가 설 수 있음이다. 슬픔과 죽음의 경험은 사람에 따라, 시간을 두고 서서히 경험을 하는 이들이 있는가 하면, 요즈음 같이 수천 명이 갑자기 당한 죽음의 경험은 인간의 감정을 마비시킬 정도로 엄청난 슬픔의 소용돌이 속으로 밀어 넣고 말았다. 사람들은 애국가만 들어도 눈물을 흘리는가 하면, 그 슬픔을 혼자 이기질 못해, 밤이면 거리마다 촛불을 켠 채 서서 자신의 슬픔을 표출하기도 한다.

또한 이 슬픔은 육신적으로 알 수 없는 감기 몸살, 우울증, 무기력증에 빠져들게 하여, 건강한 사람들의 삶에 정상적인 리듬을 쉽게 되찾지 못하게 하기도 한다. 그러나 슬픔은 살아있는 자에게 언젠가 떠나 보내야 만 될 매듭이기도 하다. 비록 우리보다 앞서 죽음의 강을 건너간 이들은 육신은 만날 수 없어도, 그들은 시간과 공간을 초월한 채, 내 안에서 대화를 나누기도 하고, ‘나’의 삶에 무언의 영향을 주면서 ‘나’의 기억 속에 함께 살아가기 때문이다.

나는 아버지를 열두살 때 잃었다. 그런데, 아버지가 살아 계셨을 때는 그토록 효녀라고 어른들로부터 칭찬을 받던 내가, 돌아가신 후엔 수 십 년간을 아버지를 아예 생각지 않고 살아왔었다. 차라리 잊고 살아왔다고 할 수 있다. 그런 데, 30년이 지난 어느 날, 나는 아 버지 앞에 긴 편지를 쓰고 말았다. 아버지를 그 동안 잊고 살아왔음에 대한 사죄와 함께, 아버지의 등에 업혀 하늘의 별들을 세던 기억들과, 아버지가 나의 이빨을 몰인정하게 빼내던 날들의 섭섭함과, 내가 가장 좋아하는 코르덴 바지를 어느 고아 소년에게 내어 주시던 날에 내가 얼마나 속상했었는지를, 그리고 아버지가 돌아가셨을 때 가졌던 황당함과 왠지 모를 배신감 마저도 다 고백하였다.

그리고 나는 30여 년동안 세월의 카페트 밑에 숨겨 두었던 슬픔의 감정들을 아버지께 내어놓고, 아이처럼 마음껏 울먹이며, 비로소 아버지께 작별의 인사를 드릴 수 있었다. 지내놓고 생각해 보니, 왜 진작 그 분을 떠나 보내질 못하였던가 라는 후회도 있었다. 왜냐면, 내가 슬픔의 감정으로부터 헤어 나오게 되니, 그 분은 오히려 더 자유스럽게 내 기억 속에 드나 드시며 어느 때보다도 더 가까이 다정하게 다가오시고 계겼다.

헨리 나우엔은 “슬픔은 우리의 친숙한 부분이 되었던 사람들이 천천히 고통스럽게 우리를 떠나는 것을 말합니다. 우리는 그들과 일년 내지 그 이상의 세월이 지난 후에야 온전한 마음의 작별 인사를 할 수 있으며, 비로소 슬픔의 고통도 줄어듭니다. 그러나 우리가 그들을 떠나 보낼 때, 비로소 그들은 우리의 멤버(member)가 되며, 우리가 그들을 기억(remember)할 때 그들은 우의 영적 여행의 안내자가 됩니다”라고 하였다.

우리는 세상의 전쟁과 세계무역센타의 테러를 통해, 집단적 죽음을 체험하였다. 이번 참사로 희생이 된 사람들이나, 속수무책 으로 바라보아야만 했던 이들은 인간의 한계와 슬픔, 죽음의 고통 앞에 어느 때보다도 깊은 절망과 상처를 받아야만 했었다. 시간이 흐를수록 이 슬픔과 죽음의 고통은 각양 각색의 모습으로 우리의 삶에 영향을 끼칠 것이다.

그러나 잊지말아야 할 것은 슬픔과 원망에 만 초점을 둔다면, 우리는 우울증에 빠져 헤여나올 수 없게 되거나, 더욱 오랜 시간 슬픔 속에 갖혀있을 것이다.

오히려 이 경험을 통해, 삶에 새로운 가치를 발견하고 무엇이 먼저 해야 될 중요한 일인지를 현실로 받아들일 때, 우리 모두에게 삶의 성장을 가져올 수 있는 건강한 기회가 되지 않을까.

이제 무고한 희생자들은 우리 삶의 안내자가 되어, 죽음보다 강한 사랑을 선택하며 하루하루를 더욱 더 진하고 아름답게 살라며 초대하고 있다.

© 윤 완희

(목사관 신앙칼럼 #19, LA 크리스찬 투데이, 10/3/2001)